世界那么大
纵使游走上一辈子
也还是不能无处不及

可其实世界根本就不需要有多大
因为很多的时候
一个小小的“我”就足以把自己困住了
（2009年3月）
我要走了，想想这本来是明年你会要跟我说的话，却终于落得我先说起。世事难料，这样的格局是我不曾想过的，但停在把可能变成现实的那一刻，我却是有预谋的。想起每次总听见你说再见，想起你问我为什么都不跟你告别，想起后来连最后一次我也只是敷衍，那么草草地挥挥手……赶你上了那班地铁的我被留在对面的站台，依着车门的你突然让我冒起一阵寒气，那种感觉好像突然被告知一个很亲近的人已经死了，于是挥之不去地想着与他有关的样貌点滴却感觉不到一点温度。记得我死盯住自己的脚，不知道它那么慌忙的移动着是要把我带去哪里，可我还是瞥见面对着我的你被列车带进黑洞。
还是没说“再见”，但我再没见过你，再没发过试探性的短信，我告诉自己一切都结束了，同在一个城市里生活当作理由可以放进对你的最后一丝想念。可我知道有一天连这个理由也将要粉身碎骨，那一天我会听见你说你要走了。我不想接受了。每天我等着这一刻的到来，每天我都拚命地从这样的等待中逃跑。我不能在你走了以后还要再听到你的告别了，我就是不接受，我受尽折磨。我没想过离开，纵然是无处可逃。所以当这条通向远方的路出现在我眼前时我好像那个一觉醒来便到了绿野仙境的女孩儿，突然就跑进了另一个世界。
我将远走他乡，光告别饭就沥沥拉拉地吃了好几个星期。没想过会待上多久，也或许一年半载的就溜回来了，可还是想谁都亲，大家也是终于赶上回传说中的惜别场景，于是常见不常见的人都约上顿送行饭吃，好像将一去不返似的不舍得。我没跟你说，从一开始就没打算，纵然我做好了等我回来你已经走了的准备，然后终将不见。原来热闹的气氛只是营造出来为了应付那些莫名其妙的情结的，真正的告别却被永远浓锁在胸口，要人命地浓，惟有轻描淡写地略过。
再见。终于这次可以换我离开了。终于我在心里说出了这两个字。是个魔法吗？离开了你，可走进的却是属于你的半球。


（2009年9月26日）
生日快乐！
想起某年的某天，你带我去了后海那间酒吧，临窗而坐，外面风景嘈杂却醉人，酒吧里有我喜欢的猫。我说我喜欢头顶墙上的那幅照片，照片里凝固的是高墙下驻着的孤僧。你指着画，一脸的不解。我只有淡淡地笑和用力地点头，却不能给一个答案。后来，那天的我，只会捧着杯子不停地喝着水，想不起该说些什么，也忘记了该怎样去抚摸跑来蹭在我们腿边寻宠的大猫。迷幻的爵士乐，却如何也听不出节奏。你的悠然样子，我却是满心慌乱。
我以为是陌生的氛围亦或窗外的迷乱的风景牵走了我，后来，也没敢再去过那间酒吧，怕看不到喜欢的大猫，怕走进同样的门，看到的却只是物是人非。
曾经责怪自己，以为是一个人走了太久了，久的忘记了怎样和另一个人相处。可后来才懂了，在那幅照片里，我看到的是自己。我是被自己困住了。
现如今，你仍在我的城市，还没离开，我也还游走在你的国度停停看看。好像一个故事。那天的时光会像一首挚爱的老歌，不经意间舒缓地流出来，把我带进奇妙的情绪里流转片刻，然后再送回到记忆里放好。
现如今，对于我来说，你已经变得像梦一样辨不出真假，恍惚得怎么也记不起那一天是在哪年的哪个季节了……

（2010年6月）
你好吗？还没到你的生日，还不会写信给你。
变成只有在你生日这天似乎才算是有了问候的理由，你说可以常写信，可我又不想听你对我讲的大道理，也并不想要你并不善长的关心和安慰了。不想打扰你的生活，又想让你知道这个无常的世界上还是会有我对你不变的惦念。
或许我在你眼里多少难懂吧，各异的语言和文化本身就足以让我们难以懂得了。记得我曾责问你为什么待了两三年的时间了却不好好学点中文？你也不解释什么，我心想就是因为懒。现在我也在异乡一年多了，英语也还是停在刚来时的那个样子，无心多说多练，也是你那一副并不在乎的样子。我才懂了，是因为乡愁吧，在陌生的城市说着陌生的语言时的难以名状的孤独。
你近来过的可好？找到一起面对生活的人了吗？满意吗？快乐吗？还在努力坚持着写作的理想吗？
我决定要回家了。走了这一大圈，苦乐自知。我想说我更能懂得你了，而我对于你却也变得更陌生了。我终于学会想家了——我此行最大的收获，找到了一点点归属感。你呢？打算回家了吗？我们在各自的路上继续行进，想起曾经的碰面，现在的我总是很满足，往事被记忆变得美丽了，连伤痛也是。
是谁说的：人的一生一直在走的其实就是心里的那条路。幸好我们都是心里有路的人。我现在挺好的，希望你也是一样。
Brooke
2010年6月