一
在去莱勒家的路上，我迷路了，徘徊在一个偏僻的街区，不知所措。
她的家就在转个弯的那条安静的胡同里，而我却到不了，命中注定去不了的地方，就近在咫尺。
打电话给她，而这个鬼地方却没信号，委屈了那一片天就在头顶。
莱勒，你是不是和老天合伙整我？你不要以为你了解我，就可以把我玩弄于股掌之中。其实早就厌倦了你，你长得不讨好，连笑着也不美，还那么自私，活该没有朋友。这样想想，迷路也很好。
只是现在的我，找不到灰暗的投靠处，也迷失了顶美的港湾。我身上没钱，这里信号不通，周围人迹落寞，偶尔有二三人，也是满脸阴郁，气场低沉，不易接近，哦，莫非他们这个地方的人都这样？简直和莱勒……
莱勒，我讨厌你。
连阳光都像在嘲笑我，白花花地照在身上却不暖，宣泄得到处都是，我却觉得身在挂着一轮圆月的白天，看得见眼前，却找不到出口。我饿、我渴、我累，最后绝望，一屁股坐在一个冷清小店的门口，它的装修俗气得热闹，却有不易接近的深红瓷砖——我不在乎这些，我在乎的是我困在一个地方。
不知从何时起，我身边多了一个白胡子老头，他很安静，享受着日光和时光。我们不在一个世界，他的安详缓慢，我的灰暗困顿。但我认为和他交流并不难，也许他会帮我走出这个鬼地方。人和人的不同有时会大到难以沟通，但最简单的东西是每两个人都可以讲得通的，这些最简单的东西便是最重要的事情。比如吃饭和睡觉。更多的事，便要自己解决了，比如，我讨厌莱勒。
我想开口却不知从何说起，我是要完成一件任务才来找莱勒的，完不成就不能回家，但我又不想去她家，可不去她家我就回不了自己的家，到底要去哪里？我不知该怎么办。简单的逻辑却让我抓耳挠腮，最后我竟然把自己逼哭了，我捂住眼，将冷笑的日光挡住，泪水凉凉地含在手心，伤感潮水般一阵阵涌上心头，挤上嗓子眼，涌进眼睛，绝望铺天盖地，无从释放。犹如掉入一个黑洞，我旋转着，旋转着……
醒来后，我发觉自己全身冷汗，满脸泪水，而且有更多的泪水不断地从眼里流出，停不下来，我索性不去管它，任它放肆。
我怕我会疯掉。
二
我不想掩饰对自己设定的怪圈的仇恨，但从未想过改变。我可以猜到如果白胡子老头和我说话，一定会告诫我点什么，但幸好没问，我不想听。
顺便我想要莱勒告诉我，为什么一句话也不说就走开？她应该知道，我最讨厌别人对我说的话不理睬，哪怕一声叹息甚至咳嗽也可以。
莱勒，我忍了你很久。我不喜欢男人玩酷，所以我从不扮酷；我不喜欢“优雅”的女人，而是真性情的。所以不要总是玩神秘了，那种游戏是深爱彼此的人才玩得起的，那需要充分的天真和信赖，甚至幼稚和自恋。你我不够。
可我偏偏遇到莱勒，这个我讨厌的人。我们很容易了解了对方，直到我开始讨厌她，于是便努力离开她，就这样我们走到一起——为了远离而接近，抵挡着自然的安排，用人类狡猾的逻辑。
人的感情该是相互的吧，我讨厌她，她也应不喜欢我。而她却并不和我相通，像是一个鸵鸟，把头扎进沙子里就不肯抬起来。
有天，我终于受够了莱勒频繁的无端失踪和我的虚情假意，给她发了一条信息：“亲爱的，我们就到这吧，以后不要理我了。”她不久就回了：“既然就到这，干嘛还亲爱的？”烦人的家伙！我要跟她解释清楚，免得她自作多情。可她倒没有了回音，我等了许久。哪怕说一句“哦”甚至空白短信也可以，可她却不理我，让我好等！直到卧室变成冰窖，我的身体慢慢凉下来，后来梦中还出现我对她死缠烂打的屈辱画面。
我承认，我希望自己优雅。如果谁最后说话，就会沦为被弃者。理想的镜头是，我们像两个小学生，在分岔口异口同声说“再见”，然后同时挥手，同时转回头，再也不见。有些天真。可这女人太狡猾，让主动说“再见”的我反倒狼狈了。
我并无复仇心，更不想和这个女人再混在一起，浪费时间。于是我要接受狼狈的现实，保全我的自由。
啊，多久没有用力呼吸外面的清新空气了！现在终于可以了。可实际上，夜行的动物被暴露在阳光下的感觉并不妙。我习惯了白天阴暗的卧室、夜晚昏黄的台灯和盛在其中的伤痕累累还流着脓水的心，一推开门，阳光火一样围住我，我听到自己的潮湿“嘶嘶”作响。大街上的我落拓得像刚从网吧窜出来的小青年，手不知放在哪里才好，放在上衣兜里显得窝囊，可我何曾大气过？放在裤兜里又太轻浮，但我又深刻到哪里去？摆动着和不摆动都像机器人，可是，我何时正常过？天哪，我连走路都不会了！阳光闪在脸上，似乎全世界都能看见，我的眼睛睁着闭着都不是，带着五官都乱了阵脚……
突然之间想起那个梦，那一瞬间好想哭。
我放弃了外面的世界，重回自己的空间，一切就对了。莱勒再不出现了，我少了唯一的朋友，自是难过，却没盼过她回来，有时听音乐，会被孤单折磨得呼吸沉重，却不流泪。因为我想，我们回到陌路才是对的，如果她回来，还对不起我对其存有的最后一丝好感和莫名的思念。所以莱勒，让我走吧。
可这个人并不了解我的奇怪，很快就把我设定好的图画破坏了，仅用一条俗气的短信，最后一句是“猪你在笑”，我发现自己的确在笑，咧着嘴，真他妈让自己失望，愧对自以为是的高尚，好久都抬不起头来，前额的刘海挡住眼。
但是我妥协了，只因日以继夜的孤单。
莱勒告诉我，从此叫她珍妮。
三
我那天对Q友说：“我失恋了。”
Q友说：“尘埃落定。”
我笑道：“是落定了，落到尘埃里了。”
对方：“落叶归根，回到本源，踏实。”忘说了，此网友信佛。
我摇头：“我本源是水，不是土。”
我突然感觉，我离不开他。
曾有朋友说，如果爱情变得与吃饭一样稀松平常，便消失了光芒，但就是吃饭这种稀松平常的事，是少不得的。我想，并不是每个人都需要爱情，但一旦它在心中生根发芽，拔掉它比培育它要付出更多，为何不任其生长呢？
早就知道，他讨厌我，可他不讨厌谁？看他每一次提出分开后的眼睛，都是落寞的。不是不懂他的奇怪，而是爱他故作坚强后的敏感脆弱，像个倔强的小孩，自以为掩饰得无缝，又瞒得过谁？甚至，我可以从他的眼