力文摔门而出。伴着他胸膛里发出似乎不可控制的呼吸踏在楼梯的脚步声显得格外有力，清晰震入我的耳膜，他每踩一步我的心就随之颤一下，直到听到下面的大门“嘭”地开启旋及又“嘭”地关掉，他满腔愤怒地走了。
泪水迷糊了视线，我惘然地瘫倒在床上，说是床其实就是两张木板拼在一起不至於睡在地上，由房东提供。有月的夜晚，银辉一览无遗地倾泻在床上，我躺着静静地看它慢慢移动，被云雾隐没一会儿又羞答答出现，此时的我也变得空旷一片空灵仿佛置身于世外。
在这个陌生的南方城市，我和力文栖息在这个租来的简陋的小窝，一个专租给打工族的民宅我们住3楼，每层楼可住3户共一个卫生间，厨房就是一个有两排风扇的灶台每家均有，因为建筑质量不是很好的原因逢做饭的时候关起门我可以准确辨认出隔壁两位邻居炒的什么菜，如果不幸炒的辣椒我也会被呛得直掉眼泪，这就是生活，我常想。而力文不能这样。
力文是独生子，父母都是我们那里一个省级大厂的职工，在我们那小县城里能在这个厂上班是一种骄傲。我是这个厂的一名车间工人，大多正值怀春年华的女工人同我一样的，都认识力文。力文在厂宣传部，且他的父亲还是我们所有人的厂长，六七十年代的大学毕业生，母亲则是他的大学同学据说还是当年的校花，怀着一腔热血双双来到这个地图上都找不到名字的小县城扎下了根。
但不可思议的，他们的儿子偏偏不喜欢读书，夫妻俩为此伤透了心，无可奈何地待他高中毕业死活不愿再继续念书的情况下让他进了厂。他的父亲我们的厂长深感无颜对他采取无言以对的态度父子二人竟形同陌路人。一切影响不了力文，他依然是我们这些初涉社会的爱做梦的女孩子心中一个共同的秘密，他虽说不是帅得如明星在他家庭的光环照耀下就太微不足道，在我们这个小县城如他这般条件简直就是凤毛麟角，令他浑身充满吸引力。
这个人竟看上我。我是如此的不起眼在处处怒放的丛花中。对力文可以说是确切的不太了解，然而被幸福冲昏了头脑的我无暇顾及太多，没有时间没有精力没有心情还有就是根本不愿意考虑太多，我还有什么不满意呢？光那些羡慕的、妒忌的、不可琢磨的目光就够我诚惶诚恐内心却洋溢着得意不敢张扬。
也曾向力文问过为什么会喜欢我，他说爱是没有理由的，在一群女孩子中我平凡得特别不漂亮却很自傲从不主动向他接近，与经常在他周围转来转去的靓女相比不一样。我有点黯然原来如此，其实我不主动接近他是因为自知希望渺茫。
力文的父母相当不喜欢我也不打算接纳我。他说平时最姑息他的母亲这次坚决不让步她未来的儿媳妇绝对不是我这样的女孩子，而且她周围无人对我有过高的评价，如果不是发生这件事我可能至今不知道自已在厂里人际关系是如此之差。在力文同他母亲一次激烈的争吵后，我们收拾了简单的行李没跟任何人招呼毅然来到了这个陌生的南方城市，
现在回想起来当时的勇气可真大，义无反顾似乎前面铺满鲜花以后的生活一片灿烂，以为只要两人在一起所有的风风雨雨都可一起渡过，以为只要有爱一切都可变得简单，以为生活就将这样继续下去永不改变。人生，只有在经历过才能真正相信，待信服之后或多或少有一种沧桑，背负在肩上，背负在身上，背负在心中，需要时间去慢慢磨蚀渐渐抚平也许永远都不能淡忘，将它尘封在心底的一个不常触摸的角落，某一特殊时刻它会复苏让人隐隐作痛。
我很快在超市找了份工作做一个不太出名的化妆品促销员，而力文一直找不到工作，好像这里没里没有适合他做的事，他看上的别人看不上他，别人接受他的他不能接受，况且现在这世界找工作的人几乎满天飞，你不干自然有人干。日子一天天过去，带来的钱很快就要花光了，为了节约，我向力文委婉地提议以后的开支能不能该省就省点。在他面前我总是低眉低眼心里常觉不安与愧疚，如果不是因为我现在的他应该不是整天奔波在大街上找工作而是坐在有中央空调的办公室敲电脑。他回答我他没什么能省的，我噢了一声没继续下去。
我开始每天不吃早餐，我上班是轮班制早班从7：00至下午14：00是一天，第二天就是下午14：00至晚上21：00上班，每次早班我都饿得两眼昏花下班后还要去菜场买菜做饭给力文吃，他一般不在外面吃饭一怕不干净二嫌不合口味，每次急急赶回家他就躺在床上，我掐菜、淘米、炒菜都与他无关，饭吃好后他就出门我则收拾碗筷。每天都似乎很忙，忙得没空想一些事情或许也是自已刻意不愿想。只觉累。
像我这类工作需要会察言观色会有说服力让顾客最终买下自己推荐的化妆品，我特别喜欢这份工作虽然工资并不是太高，最大原因是我所有的护肤品从此可不花钱买了，用赠品，这又能节省一笔开支。当顾客认可我推荐的产品并买走我就有一种成就感，尽管一直要站上好几小时我都不觉得累，回到家就感到疲惫但我不愿对力文说即使说了又有什么效果呢我不敢想像。
离家后我没为自己添一件衣物舍不得怕花钱，省着就可以较多地用在力文身上，而他也从未提出主动给我买什么，钱花在他身上他觉得理当所然毫无疑义，有时我真怀疑他是否真心喜欢过他身边的这个曾经看上去有几分清秀现在看上去相当憔悴的女人，曾经的女孩现在的女人。
我一下子深切地体会了许多人生哲理，臂如来得快走得也快这句话。之前，我一直想当然认为只要自己不懈努力所有的困难都会迎刃而解，直到今天我才明白即使你努力别人不认可那也是白费劲甚至会悲哀，来得太快的东西得不到珍惜因为容易得到的东西总让人觉得份量太轻不值得过多的付出。
我感觉力文一定是后悔了虽然他没对我明说，要不然他对我越来越冷淡。我们的爱就似大棚里培育反季节生长的蔬菜，本来就不应出现在这个季节，而一旦存在就应得到适宜的温度、日照、水分，离开了大棚生命也随之消失。
力文刚才生那么大的气就是因为我洗他衣服时没把他口袋里的香烟掏出来，结果一整包烟都湿透不能再抽了。为了拾元钱的烟他冲我怒吼，也许这是一根导火线所有他对我的积怨都在此刻爆发。
他找不到工作心情不好，那我呢？
今天的天气不错，阳光稍稍有点刺眼，初秋时节街上行人衣服各不相同，离家已将近半年了我身上就穿着刚到这个城市时的那件绿衬衫，心情却截然不一样，已全无初