我时常徘徊在玫瑰公园和北方民大的那条笔直的路上，我喜欢像这样笔直的道路，就像一场戏到了结局会自然而然地奔向自己的结尾，静静地等待着落幕。但是有时候我会禁不住地去想，如果这条路有拐角那该多好，而不是像它现在这样，一眼就看到尽头。就像有些无疾而终的事情，还没来得及幻想和希望，一下子就看到无可挽回的结局和令人心碎的绝望。
每当我看到人来人往的玫瑰花园，我感觉世界有一种说不出的空荡，我再也看不到她坐静静地坐在马路边，风吹动她的发丝，阳光照在她淡绿色的裙子上，世界退去喧闹狰狞的面目显出难得的寂静。她从书包里掏出一本绿色封皮的书，开始看惠特曼的《草叶集》，偶尔抬起头，用她迷离的眼神盯着这个她不解的世界。
你猜对了，这就是我第一次见到她的情景。那一年我刚好二十，带着一颗浪迹天涯的心四处漂泊，而我更像是流亡，因为我始终在逃避诸如自己无家可归的这样事实。我这个人信命，但我不认命。其实说那时候我没有理想，没有旅行的目的地，像一个带夜游症患者，着与生俱来的乐观，我流落在人间。我这么说，你不要以为我是天使。我离开熟悉的故地，在这个世界跑来跑去，像喜剧电影里焦急却无措的傻瓜。傻瓜这个称号是我自己封给自己的，因为傻瓜和天才的距离近点，就像住在隔壁的邻居，这样想着我的心里会好过许多。
那是一个夏末的黄昏，我走过公园南门外那长长的铁栅栏，把手放在栅栏上轻轻地荡过那些发热的铁，一直到栅栏的尽头，在门口我停下看到手上全是铁锈，我拍拍手铁锈落地，两支手上都有时间琐碎的痕迹。从门口进去看到许多将凋未落的玫瑰，走过门口的缓坡可以看到大片的白杨树林，白杨树下偶有紫李树，紫李树下常常是马兰花，这似乎是银川不变的风景。微风吹过便看到碧绿的白杨树叶背面是银白色的，我走到一个岔路口看到树上挂着很大的广告牌，上面写着：文明是最美的风景。我在广告牌下面的铁椅上坐下，我想这句话真好，然后笑了一下，想起自己曾经把被风吹起的白杨树叶误认为是白色的小花的经历。
我抬起头，看头顶的白杨树，由于只能看到叶子的背面，呈现在我眼前的就是一个银色的世界。我想起很久第一次来坐在从武昌开往银川的火车上，我靠在车窗变看着风景，像电影镜头不停的闪过。车窗外是湿漉漉的世界，低矮的天空，远处是灰蒙蒙的一切，朦胧的像我的过去。大片的玉米地中偶尔有一两片金黄色的向日葵，玉米大多在抽顶，看不清楚形状只能想象花粉溶解在雨水中的模样。那时候我想这些不知道名字的树，在高大的树干上开着白色的花是多么可爱，列车的广播里主持人用柔软的声音介绍着播放过的将要播放的音乐。
她说，懂得时尚的人不仅注重物质生活，而且有精神追求，除了喝咖啡挎名包，偶尔会看看文艺片。她接连提到王家卫的几部电影，说接下来的音乐是王家卫的经典电影里的，我屏住呼吸想她会播放那首音乐，配音或者插曲，我想我应该听过的，当我听到是梁朝伟的那首《花样年华》，心里有什么被触动了一下，当熟悉的旋律响起，我竟忍不住有些激动，眼中似乎像窗外的土地湿了一下。花样年华里的一切，只是一些模糊的印记，而《花样年华》里的一切是那么清晰，电影和人生形成两个截然不同的向度，而曾经的自己多么愚蠢，热衷于用电影比喻人生。这些事怎么回想起来都不太像是真的，而像风会说话雨会哭泣，老天爷打雷像放屁，李槑放屁像打雷。这世界太混乱了，我好像有点理不出头绪，这样的往事太滚蛋了，让老子有点喘不过气。
在杭州的时候有个朋友对我说，文艺的人就该靠文艺吃饭。我说事情哪有想象中的那么简单，我想起09的演讲《对不起，我要赢》里说过的一句话，世界上最幸福的事是做自己喜欢的事还能靠这养活自己。我想我这辈子算是全完了，但是这不是问题的关键，关键是本大爷也年芳二十了，可是从来都没有文艺过。我喜欢可以毁一生的刀塔，我认为游戏里有另一种人生，可以远离痛苦，远离世界上的一切的烦恼。那时候我没有房没有家，没有老婆没有妈，最重要的就是没有钱。我认为自己唯一有的是才华，当我看到儿时的明星偶像脸上爬满了皱纹，我就告诉自己：岁月不能摧残的不是容颜，是才华。想到这里我就高兴坏了，妈的我肚子上的不是赘肉，也不是啤酒发酵的结果，而是才华。每当有人问我腰围多少，我说八斗而已。他们有时候没听清，以为我早上吃了巴豆，认为我要去厕所，所谓江湖事从来急，生怕我憋不住，所以不再和我讲话。这时我便感慨万千，难道天才注定一世孤独？于是我一遍遍地强调，环绕在我腰上的不是赘肉，而是才华，八斗的才华。
其实我不太确定自己有没有才华，我所知道的是除了打游戏，我一无所长。我觉得我应该像情书和伍声2009一样去做游戏解说，但是我没有打过职业，也没有遇到看上我姿色的女经纪人，所以只好放弃。当年我流落杭州的时候，曾坐在苏小小的墓旁抽黄鹤楼香烟，喝罐装的青岛啤酒，装梁朝伟般的忧郁，露出周星驰般后现代的面目，表情做作，略显浮夸。后半夜的时候饿的不行了，就直接从西冷桥跳下去，妈的不是说西冷桥下水很冷吗。怎么老子觉得就是有点臭怎么一点不冷。你不要以为我跳下去是泡温泉，我下去是采莲子，采莲南唐秋，莲花过人头，当我胡乱地摘了几个莲蓬，挣扎着爬上岸，身上全是淤泥，彼时正值夏天，蚊子在我身边绕来绕去，我以为她们拥抱一下我也就算了，没想到她们不仅强奸我，还是轮奸。那一夜我被她们折腾的没有脾气了，我掰开莲蓬全他妈是空包弹，太操蛋了。这件事在我的心里留下阴影，阴影面积大的无法计算，所以我恨透了苏小小。
我在玫瑰公园里逛了一会儿，有年轻的情侣非常没有公德心地在光天化日之下卿卿我我，你知道作为流浪天涯的屌丝，我生平最痛恨的就是那些在公共场合表情暧昧、动作亲昵的情侣。对于这种事情我的态度一向旗帜鲜明，不打断不祝福，而在心里诅咒他们早日分手。那天我从公园北门出去，嘴里唱着：祝你分手快乐……
看着北方民大那条笔直的马路，那是我第一次想去那所学校看看。不过那天我走出玫瑰公园看到的不是北方民大的大门，而是夕阳西下余晖残照的贺兰山，我望着山向西而行。我像一个瞎子一下子踢到了坐在马路上看书的吕宜，准确地说是我踢到了她的脚。其实当时我没有真的瞎