今年写文字的机会屈指可数，以至于每次都可以让我印象很深。不是完全没有时间，是心有余力不足了，再也没有太多的事物可以勾起我的情感到用笔表达的地步。
曾经我一直以钱钟书或者豆豆没能写出更多的文字而遗憾，仅有的作品不能完全转化他们的才情。让多少崇拜者唏嘘不已。
如今我突然江郎才尽，才发觉，真正的文学创作的确是一门依靠灵感的艺术，无病呻吟为了名利勉为其难写出的定然是污染读者思想的垃圾。于是，我沉默了许久。
这个冬天像所有过往的此时一样把孱弱的我裹进厚厚的棉衣，静听北风呼啸，寒鸦凄鸣。有时候对着电脑发呆，有时候躲在被窝里翻看那些陈旧的西方小说，有时候手握柔毫却难以下笔，岁月斯如此，光阴纵抛掷！
内心很难过，好比面临末日的最后一刻，虽已不在紧张，却莫名绝望到极点，我的脑海闪过一个个已经模糊的人像，梵高，海明威，海子，王国维……呵，这些空前绝后的悲剧英雄！
手冷的骨节僵硬，不听使唤。偶然转头看到书桌上已经蒙尘的全家福，那是几年前，女儿还小，夏天的阳光被树叶翻腾的斑斑驳驳凌乱的洒在我们身上，妻的眼睛里饱含平静的喜悦，她的幸福从来都不与太多的企望有关，守住眼前，随遇而安。
几年后的今天，除了我发现自己的脸在被寒风剥蚀的骤然苍老以外，还有我们的儿子已经一岁多了，可以用任一个无法想象的捣蛋方式在我们的生活里横冲直闯……嘴角只被思维拉起瞬间的一扬转而平静，甚至有些悲伤。
这么冷的白昼却只有孤独的我在荒凉里面对冰冷的屏幕。女儿去上学了，妻在娘家带儿子，女儿第一次没跟妈妈在一起，跟我从姥姥家回来的路上，她坐在后面低泣了很久，我听得见却没说什么，我们可以与一切困难抗争，却在情感上脆弱的一塌糊涂，也不屑于在这方面伪装坚强。我们没经受过任何过分的考验，是我们自己这么选择的，听朋友说出去打工从来都是说走就走，一走就是几个月，我在心里想，自结婚后，我与妻的分别时间竟没有超过一个月的时候，婚后第一年我跟别人去天津，只干了十几天活，妈打电话说妻在家经常掉泪，我黯然而回。如果因此而不能成就大事，我宁愿平庸一生。
在面对成功、财富和需要付出的代价的时候我一直很犹豫，我不觉得是自己没能力，而是不忍心，不忍心失去自己认为更重要的东西。当我听成龙大哥说很多年都没见自己的儿子，儿子甚至不认识自己的时候，当马云没空教育自己的儿子而只能使他玩游戏的时候，当某些明星志得意满私生活奢靡淫乱的时候，这成功就只剩下凡人眼里单薄而空洞的伟大，什么也不会留下。我不需要担负拯救世界的责任，因为我是一个凡人，如果每个凡人都甘于做个凡人，只需让身边的人感到幸福，这世界就被凡人拯救了。
冷，光阴飞逝，我关了电脑，钻进寒风里女儿学校的方向……