那天听到R向航空公司订票。她对工作人员说“请问九号位置会不会在飞机翅膀的那个地方？”
结果可想而知，我差点笑岔了气。就这样一个小小的笑话，过后我总是有想要给LJ挂电话的冲动。
我本来应该很讨厌他了。想着他做过很多过份的事，心里很是忿忿不平。一再告诫自己“休想要我以后再理你。”
还是情人节的前天，我一到学校，就给他挂了平安的电话。当然是不由自主的惯性行为。那天他早早下班，准备第二天接替那些要过节的人。彼此说到很多过年在家的事，而我只是恼怒我们竟然就那样错过，08年没有见面。而且看起来就我自己一个人失去了心灵的平衡，结果整个春节被我弄的不三不四。向他抱怨，他非但不理解，还认为我太不够洒脱。
之后也没有告诉他，家里的葡萄树被无知的小孩拔掉了以及心里的隐忧。
反正我妈给我算命说2010年我将结婚的事，而且男方会是个三十的人。
我本来不信这些的，无奈失望之余也就不想再挣扎什么。缘分上的事，我抗争不过。正像徐志摩所说的：“得，我幸，不得，我命。”
他说到在家里他妈要他去相亲。我也摸不清他的方向，听他的口吻只如小孩子过家家一样。我勉强稳好自己的神，一半真心一半难受的劝开了：“去相亲也未尝不可，试试看，遇到对的人，在一起也挺好的。”当然我会掩藏起自己翻天的难过。结果他在那边沉默了半秒。我还是摸不清他的方向。
似乎我们就这样摸不清对方的方向已经有好几年了，然而又总是放不下牵挂。总是下定的决心，用一个“作为好朋友，挂个电话算不得对自己过份吧。”在实际的生活中，眼里又装不下别人的影子。
今天在阳台上晾衣，突然的吃惊起来。要说比他优秀的人并不是没有遇到过，何以我偏偏只是以为他无可替代，心里会产生非同寻常的感觉来。难道是命中注定了。如是缘分让我们在一起，又为什么总是生出这么多波折。我不敢再有什么期待，害怕事与愿违带给自己难过。
我从前鼓起勇气对他说“如果哪一天你去相亲，我会记仇的。”他也没有不高兴。
很多的时候，我想什么都可以的，只要能在一起，自己能随在他身边，这辈子就心满意足了。
第二天我往R家里赶，躲在她家里免得自己又胡思乱想，绕不过劲儿来。回想着别人要他去相亲的事，心痛的不停歇。
这样的事情不是没有可能了。它如此贴近我们真实的生活，一旦做出决定，就覆水难收，再也挽不回来。
我没有想过我们会真正失去彼此。这些年能够承受下来，完全是因为，我一直认为我们的绕路，是我们走近的另一种方式。
我一次次的释怀过，对我们之间的感情。但也一次次意识到所谓的释怀只是暂时的自我欺骗罢了。我忙碌着自己的生活，经营着自己的圈子，与他的引力对抗，结果我又总是绕回原地。成了一个可怜的傻瓜。
“人是通过感情，理解了大部分的事物”他说。我没有说自己就是如此。也许仅仅因为这一点就值得感谢。
还是做着与他有关的梦。彼此隔着一条河流，我矜持着等他过来，他却总是没有出现。或是在从前的那间老教室，彼此关注却没有一句对白。也有挂着长长的电话却总是听不到对方的声音，还有他和别的女孩结婚的消息，我心中清晰的创痛。醒来总是疲倦至极的发呆和不振。
又何必呢？强着脾气不给他挂电话。
听到他的声音，我又踩在了云端里。
“有什么想法绝对不能憋在心里，不管别人爱不爱听，一定要喊出自己的感觉。”他怂恿着。
我咬着自己的嘴唇，我绝不会再像个迫不及待的傻瓜，喊出对你的渴望和爱恋。
而你不小心的温柔却把我送进了云端里，读着诗歌，说着趣事，猜着谜。我们又回到了从前的时光，甚至比从前更亲密。我感觉到彼此正通过一种成熟的眼光在欣赏和认定彼此。
我没有告诉你自己醒悟过来的后怕。我以为自己可以坚持着过好没有你参与的余生，我是如此愚昧无知。我早应该懂得，只有你的陪伴，生活才是圆满。